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30 mai 2006 2 30 /05 /mai /2006 08:02

Aujourd’hui mes amours, je voulais vous faire part de mes amis les people, comme on dit ! Passer une soirée avec des people est loin d’être de tout repos.

 

En effet Paris Hilton, me confiait encore récemment qu’elle cherchait un nouveau coiffeur ou une nouvelle teinture qui puisse la rendre encore plus blonde qu’hier mais bien moins que demain…Pauvre chérie, la vie est bien compliquée !

Elle ne sait plus quoi inventer et le dernier caprice en date de mademoiselle est le chant, en effet Paris Hilton veut chanter, d’ailleurs l’un des titres, si j’ose dire, est remixé par le très respecté dj Peter Rauhofer, on à hâte de l’entendre.

 

Je suis désolé ma pauvre Paris, mais n’est pas Madonna qui veut ! Elle au moins elle sait

comment faire parler d’elle, la preuve avec sa dernière tournée en date le « Confessions tour ». Les catholiques et autres croyants crient une fois de plus au scandale car la belle Madonna est perchée sur une croix, rappelant ainsi notre cher Christ ! Prends-en de la graine Paris !

 

 

Mais qu’est ce qu’elles ont toutes ces jeunes nanas !!! Regardez Britney Spears, elle ne sait même pas s’occuper de son fils, la preuve dans Voici, elle à faillit le faire tomber ! Quelle cruche ! Et selon les rumeurs les plus « hype » du moment elle serait à nouveau déjà enceinte, pouf !!!! Pauvre enfant ! Que vont dire Céline Dion et son René?

Britney ferait bien de prendre exemple sur ses aînés comme par exemple l’un des couples le plus glamour qui existe : Brad Pitt et Angélina Jolie ! Après que le couple ai adopté deux enfants, la belle Angelina à mis au monde un bébé la semaine dernière dans la nuit de samedi à dimanche qui répond au nom de Shiloh. Voilà un couple qui aime les enfants ! Deux adoptés et un biologique ! Ils vont pouvoir ouvrir une crèche bientôt !

Bon, je vous laisse moi car il y en a tellement à dire que l'on pourrait y passer la journée. Kiss you darling !

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10 mai 2006 3 10 /05 /mai /2006 06:40

Bonjour mes chéris ! Il me tardait de vous retrouver, mais Seb&Fred de PARISIANBSOYS ont tenté d'en savoir plus sur moi, j'ai donc filé me réfugier en province dans un petit village de l'Ardèche.

Quelle épopée mes amis ! Ce fût trés enrichissant mais également pleins de surprises et de désillusions. Moi qui croyait que la vie parisienne était bien compliquée et bien croyez moi, la vie à la campagne l'est tout autant. Je me serais cru dans "Vis ma vie" de paysans!

 Le premier jour, je suis arrivé dans ce charmant village dont je ne me souviens plus le nom et ma première surprise fût lorsque j'ai voulut téléphoner à ma Mère pour lui dire que tout allez bien. Stupeur : Pas de réseau !

Une charmante dame, habillée probablement en tenue locale, elle portait une sorte de sabot ainsi qu'un fichu et un peignoir me fit signe par sa fenêtre pour me demander si je cherchais quelque chose. Je lui ai alors expliqué mon problème, mais malheureusement, elle ne comprenait pas trop de quoi je parlais! Bref, j'ai tenté de rejoindre mon hôtel pour me reposer et me rafraîchir. Quel étonnement ! Un homme un peu bourrin, m'attendez à la réception pour me donner mes clés et m'expliquer le règlement. Je ne comprenais pas un seul mot, j'ai fait un signe de tête pour m'en débarrasser le plus vite possible. Une fois dans la chambre, je ne trouvais pas de téléphone, ni MTV, ni PINK TV, il n'y avait que TF1 et FRANCE 2. La salle de bains n'offrait même pas de jacuzzi, quand au mini-bar, il n'y en avait tout simplement pas !

Je ne vous parle pas du shopping, avec une seule boulangerie, une boucherie dont la moitié des produits m'était inconnus et un petit bar "chez Gigi" qui ne sert ni d'Eristoff, ni de Black Coca.... Le lendemain matin vers 5 h du matin, je fût réveillé par un bruit trés étrange et inhabituelle, une sorte d'animal totalement inconnu pousser des gloussements. Je n'ai jamais réussi à identifier cette chose!

Aprés un petit déjeuner imaginaire, l'hôtel ne sert que du saucisson et du camembert, je me suis baladé et là encore surprise: une voiture bien étrange avec une sorte de remorque derrière passe devant mon nez à une allure plus que lente en faisant un bruit monstrueux. Un habitant m'a renseigné en me donnant le nom de ce moyen de locomotion: un tracteur. Oui! Oui ! Retenez ce nom, on le verra peut-être un jour dans les rues de PARIS et là vous vous direz: "je me souviens maintenant, LANGUE DE PUTE en avez parlé avant tout le monde!"

Bref, aprés tant d'émotion, je me suis dit qu'il valait peut-être mieux que je rentre chez moi et je retourne aider les pauvres Seb&fred avec leur site, car sans moi, ils ne sont plus rien! Oh! Mes chéris, la vie est dure !!!!!!

Bon je vous laisse, ce soir je vais dîner au Mandalay compter les bulles dans leurs coupes de champagne et demain je dors toute la journée! Je suis épuisé!

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29 avril 2006 6 29 /04 /avril /2006 22:00

Alors mes amours, vous allez bien ?

Vous aviez hâte me retrouver, n’est ce pas ? J’en été sur ! Sachez que les stars se font toujours attendre, c’est bien connu !

Alors aujourd’hui je voulais évoquer avec vous quelques phrases qu’il est de bon ton de prononcer dans une conversation :

 

« Oh ! Ecoute, je n’aime pas la médiocrité ».Valable pour tous types de conversations. Par exemple, lorsqu’un ami vous parle de son pote qui vous cours après et que vous n’appréciez pas, ou bien encore lorsque quelqu’un autour de vous évoque n’importe quels livres, même si vous ne l’avez pas ! Et c’est certainement votre cas, puisque vous passer votre temps à lire Gala et Voici en cachette.

 

 « Je suis overbooké en ce moment, j’ai l’impression d’être en jet-lag toute l’année ». Valable lorsqu’une personne vous demande ce que vous devenez. Avec un peu de chance, votre interlocuteur ne comprendra pas un seul mot de ce que vous racontez, et pour ne pas sembler idiot il vous répondra : «  Et bien ça à l’air bien tout ça ! ». Bien entendu, vous êtes feignant comme pas deux, vous arrivez constamment en retard au bureau et vous vous sentez déprimé. Pauvre chéri !

 

« Bon, arrêtes de me parler comme ça ou je te mets en vente sur E.BAY ».Valable lorsque votre mec vous parle mal puisqu’il ne retrouve pas son nouvel autobronzant Chanel qu’il a payé une fortune et que vous avez certainement pris pour un nouveau gel spéciale jambes lourdes. Quelle godiche vous faites mon pauvre garçon !

 

En revanche, voici une phrase à ne jamais dire à votre père, déjà qu’il ne fait que tolérer votre sexualité débridée : «  Mais qu’est-ce qu’on va bien pouvoir faire de toi, ma pauvre fille ? ».

Se serait la gaffe assurée ! Voila ce qui arrive lorsque  entres grosses dindes du Marais vous parlez à vos potes en les féminisant ! Résultats c’est plus fort que vous, certaines habitudes ressortent pendant les week-ends en famille ! Bien fait !

 

Bon allez, c’est fini pour cette fois les chéris, je vous donne rendez vous bientôt sur PARISIANBOYS!

 

Mais qu'est-ce que c'est que cette histoire, je croyais que LANGUE DE PUTE était un homme! Aurions-nous été trompé depuis le début? Passerait-elle sont temps à danser en ballerines? Se baladerait-elle vraiment entièrement nu sur des talons aiguilles? Serait-elle blonde? LANGUE DE PUTE essaie de brouiller les pistes, mais nous finirons par découvrir la vérité!

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20 avril 2006 4 20 /04 /avril /2006 22:00

Hello mes chéris, vous allez bien ?

 

Aujourd'hui, je tiens à évoquer un problème que la majorité d'entre nous connaissons, à savoir, supporter ses collègues de travail !

Roberta se plaint constamment de ses problèmes de poids, Arthur sent la sueur, Giséle vous raconte sa vié privée qu'elle croit si trépidante...bref, c'est un véritable calvaire à longueur d'année, heureusement votre langue de pute préferée va vous divulguer quelques conseils:

 

Arthur sent mauvais toute l'année et en plus il est à 3 mètres de vous dans le même bureau, quelle poisse! Pour le faire réagir une bonne fois pour toute sur son hygiène corporelle exclamez vous en arrivant un bon matin que ca sent le renfermé dans le bureau et un minute aprés dites à Arthur : " Au fait, Arthur, tu as vu, les déodorants sont en vente libres! " Avec un peu de chance, il filera aux toilettes et pendant sa pause, il découvrira les joies du rayon déodorants dans le magasin le plus proche!

Elle est chiante la Giséle, avec ses histoires de potager, avec ses week-end en famille qu'elle vous raconte dans les moindre détails! Si vous n'en pouvez vraiment plus au cour de la conversation ( la sienne en fait puiqu'elle s'écoute parler), dites lui : " Au fait Giséle, je ne t'ai pas dit hier soir j'ai participé à un partouze chez des amis, c'était epuisant mais tellement bon ", soyez cru et donnez des détails bien salaces...Ca lui fermera un peu sa grande gueule et son air si pincé habituellement s'envolera.

Roberta vous agace avec ses plaintes telles que "je me sens grosse, je suis ballonée, je me sens boudinée dans cette robe" etc.....Heureusement, son anniversaire approche. Alors n'y allez pas par quatre chemins, devant tout le monde, vous lui offrez une cure Slim Fast , ainsi qu'un maillot spéciale grande taille....elle aussi, ca lui fermera son clapet!

La DRH vous irrite au plus au moins avec ses tailleurs impeccables, ses lunettes noires et son chignon si parfait, en plus votre tête ne lui reviens pas. Mais par politesse, elle vous invite pour sa soirée de départ chez  Léon de Bruxelles. Attendez que tout le monde soit réunit lors de l'invitation et déclarez  sans complexe devant vous vos collégues: Oh! cela aurait été avec plaisir mais, darling, je n'aime pas les fruits de mer et l'odeur de la moule m'est particulièrement insupportable, je suis PD, ne l' oubliez pas! Offrez lui au même moment un flacon de DOUCINTIME ( ou tout autre produit d'hygiène intime) en guise de cadeau de départ, elle regardera ses pieds et ira certainement pleurer comme une gamine dans les toilettes. N'ayez pas de scrupule, elle l'as bien mérité, non mais !!

Voilà mes amours, j'éspère que votre vie au travail s'améliorera grâce à ces quelques conseils.

Si vous avez besoin de conseils dans quelques domaines que ce soit, LANGUE DE PUTE est là pour vous aider!

RETROUVEZ LANGUE DE PUTE TRES PROCHAINEMENT

 

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12 avril 2006 3 12 /04 /avril /2006 22:00

Hello mes chéris, LANGUE DE PUTE revient sur PARISIANBOYS avec ses conseils uniques! Aujourd'hui, comment organiser son week-end ?

Vous en avez marre du stress de la capitale et l'expression "metro-boulot-dodo" vous va parfaitement en ce moment, alors pourquoi ne pas casser cette routine en partant quelques jours ?

Bien sûr, vous vous dites que ce n'est pas raisonnable et que votre banquier va vous detestez. Heuresuement votre LANGUE DE PUTE est là!

Je vous propose un depaysement total à moindre frais : La banlieue, terres de découvertes!

C' est trés abordable comme destination, vous trouverez des hôtels formule 1 un peu partout! Et  contrairement à ce que certaines dindes du Marais racontent, je vous assure qu'il n'y a besoin de passeport et autre visa!

De plus, et la encore selon certaines rumeurs, il n'y a pas de décallage horaire !!!!!! Oui oui c'est surprenant, je sais, mais nous avons testés nous même afin de nous en assurer!

Enfin, le temps de transport est relativement correct que vous préferiez la SCNF (trés populaire) ou les bus (souvent trop bondés à mon gout)! Si vous n'êtes pas trop fauché préferez une voiture en location rose fushia !

En arrivant à destination, vous serez sûrement désorienté mais, aprés tout, vous vouliez briser la routine le temps d'un week-end, non? Alors ne paniquez pas ! Voici quelques phrases et expressions couramment utilisées:

Wesh, ma gueule !                  Traduction :  Ca va ?

Putain, v' la les condés!          Traduction: Oh! regardez, voila de beaux policiers !

Nique ta reum !                       Traduction :  Vas te faire voir !

T'as pas une garetteci ?         Traduction : Auriez-vous une cigarette, s'il vous plaît !

50 euros la barrette !             Traduction:  Voudriez vous du cannabis en promotion à 50 euros la portion ?

Bien entendu, nous vous laissons vous imprengnez au mieux de ces différents dialectes qui sont trop nombreux pour être tous évoqués ici!

En cas de problemes, ne cherchez pas l'adresse d'un consulat de "PARIS", il n'y en a pas !

Ah, que de découvertes ! Et bien vous n'êtes pas au bout de vos peines, alors emmener vos appareils photos, car vous qui aimez tant le shopping, vous allez être gaté!

En effet, une spécialité de ces contrées :  LE CENTRE COMMERCIAL ! A voir au moins une fois dans sa vie !

Qu'est ce que c'est? C'est trés pratique puisque de nombreux magasins sont regroupés dans un même espace ! Pas besoins de prendre le métro ou autres pour allez d'un magasins à un autres ! Tout simplement renversant !

Le plus spectaculaire dans ces endroits restent ce que l'on appelle: un Hypermarché !

C'est une sorte de Franprix ou Monoprix , comme vous voulez , mais environ 100 fois plus grand qu'à PARIS !   Vous imaginez ?  Voici les plus connus, retenez bien ces 2 noms : CARREFOUR et AUCHAN .

Aprés cette journée éreintantes, prenez un petit verre dans l'un des nombreux bars de la région, vous jouerez au flipper ( un jeu étonnant !) , vous parlerez avec Paulette la serveuse de mère en fille, par contre ne demandez pas jusqu'à quelle heure est l'happy hour, personne ne vous comprendra !

Dinez dans un charmant restaurant, prevoyez quand même du Fébreze au cas ou l' aération serait inexistante ! Car les odeurs de fritures sont courantes là-bas!

En demandant l'addition, ne hurlez pas : "oh, c'est pas cher"....c'est comme ça la-bas !

Voila mes chéris, n'hésitez pas à nous raconter vos périples ! Et à bientôt.

P.S: il n'y a pas d'agence de voyages spécialisées pour ces destinations.

 

RETROUVEZ LANGUE DE PUTE TRES PROCHAINEMENT.

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6 avril 2006 4 06 /04 /avril /2006 08:11

Vous les attendiez, les conseils de LANGUE DE P*TE pour briller en société, et bien les voici. Toujours du venin dans les veines mais la société est tellement dure qu'il faut se protéger mes amours!

1. Qui dit Sociéte, dit espace public! Donc, premier conseil surtout lorque vous habitez à PARIS. Vous arrivez au restaurant avec vos amis et que vous commandez vos plats, ne remerciez jamais le serveur, le lui dites pas non plus " merci", il risquerait de vous demandez de quelle région vous venez!

En effet, dans notre chére capitale, il est de bon ton de ne pas utilisez de mots de politesses, qui sont par ailleurs trés fréquents en province!

2. Quand vous êtes en club et que le barman met 3 heures à vous servir alors qu'il vous a vu depuis une heure, lorsqu'il vous fait un signe de tête pour savoir ce que vous prenez ( enfin! ) sans vous dire " bonsoir", demandez lui un thé à la camomille. Dans un premier il vous demandera de répeter car il n'est pas sûr d'avoir bien entendu! Redemandez sans complexe un thé et il vous dira sur un ton trés froid, qu'il n'y a pas ça en boîte.

Alors retorquez froidement en levant la tête qu'il aurait du faire un stage au BODY&SOUL de New-York, là-bas, au moins ils en servent ! ( Chut! BODY&SOUL est fermé, mais il n'en saura rien et en plus ils ne servent pas de thé la-bas non plus).

 

3.Tous vos potes et vous êtes invités à la crémaillere de Diana! Ouah, c'est la soirée du siecle...et tout le monde compte sur votre présence! Et bien décretez que vous n'irez pas et que vous avez décidé de rester chez vous pour vous faire une soirée parfaitement anti-glamour et anti-fashion en vous faisant une "soirée purée&jambon" tout seul en pyjama!

Tout le monde remarquera votre force de caractére et sera completement désorienté.

Résultats, même en n'assistant pas à la soirée, tout le monde y parlera de vous! Vous brillerez une fois de plus alors même que vous êtes absent!

4. Vos potes parlent de leurs prochaines vacances et hésitent furieusement entre IBIZA ou MYKONOS, bien entendu ils vous demandent votre avis! Alors n'hesitez pas à dire que tout ça c'est completément has-been maintenant ( même si vous aimez toujours autant). Dites leurs que vous, vous partez pour VERSILIA en Italie et que c'est la nouvelle destination gay hype! Ils seront épatés et tout le monde vous admirera pour votre faculté à toujours être à la pointe de la nouveauté!

5.Vous êtes encore et toujours avec vos amis en terrasse dans le Marais et un mec trés moche vous regarde avec insistance, il a l'air trés sûr de lui. Comment le ridiculiser? C'est trés simple:

Avec l'aide de vos amis, regardez-le en le montrant du doigt et rigolez bêtement! Ainsi, il sera rougira, tel une petite fille et il sera tellement mal à l'aise qu'il finira par partir !

 

RETROUVEZ LANGUE DE P*TE TRES PROCHAINEMENT !

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1 avril 2006 6 01 /04 /avril /2006 06:54

Une nouvelle rubrique et pas des moindres sur PARISIANBOYS : LANGUE DE PUTE

Enfin, un espace ou l'on peut cracher son venin en gardant sa dignité!

Pour cette premiere, nous allons évoquer votre meilleure amie les mecs! Allez ne dites pas que vous n'en avez pas, tous les gays ont autour d'eux une " fille à PD ".

Votre meilleure amie est-elle vraiment celle qu'il vous faut? Un petit test pour en être sur:

1. Elle est forcément belle et porte, pour vous accompagner en club, des talons aiguilles, même si à 3 heures du mat' elle a mal aux pieds!

2.Elle ne vous demande pas de quoi vous parlez quand vous évoquez votre derniere partie de sexe dans une backroom et que votre nouveau cockring vous fait un peu mal.

3.Elle adore le poppers et rigole bêtement à chaque fois qu'elle en inhale.

4.Elle salut toutes les figures importantes du Marais et tout le monde dit de votre copine qu'elle est géniale!!!!

5.Lorsqu'elle à un coup de déprime ou un soucis, vous êtes le seul à lui remonter le moral en 5 minutes chrono.

6.Elle en a marre des hétéros et quand ils envahissent un dance-floor d'une soirée gay, elle gueule carrément en hurlant que ici on n'est pas à la LOCO, et qu'il n'y a pas de séléction à l'entrée!

7.Elle rêve du dernier sac à mains griffé C.D

8.Elle est persuadée qu'elle ne trouvera jamais un mec!

9.Elle voudrait trouver un mec un peu comme vous et comme tous vos amis homos!

10.Elle adore que vous lui disiez qu'elle a encore maigrit!

Si vous reconnaissez votre amie dans ces 10 points, alors c'est que c'est la bonne. Sinon, n'hesitez pas à en trouver une autre et changer votre numéro de téléphone au plus vite comme ça elle ne vous harcelera pas en vous demandant pourquoi vous la delaissez.

" Mais, chérie, j'ai honte de toi tu sais, il est temps que cela cesse"!

PROCHAINEMENT DANS "LANGUE DE PUTE" DES CONSEILS POUR BRILLER EN SOCIETE !

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